Fui buscar Catarina na delegacia de novo. Pela segunda vez neste mês. Ela não consegue ir pra uma festa e não se meter em confusão. E eu já to cansada de tirar ela dessas burradas. Catarina é minha melhor amiga desde que eu aprendi a reconhecer o que é uma amizade. A diferença é que, nessa época, a Catarina se chamava Felipe. Ninguém entendia muito bem o que se passava na cabeça dela, muito menos eu. Eu falava que Felipe era meu namoradinho, mas ele não gostava de mim. As tias da escola falavam que os meninos eram assim mesmo, que se afastavam das meninas e implicavam com elas quando estavam gostando. A diferença é que a Catarina nunca me esnobou como quem sente uma atração e não sabe como reagir. Enquanto era Felipe sempre foi muito próximo de mim, mas não demonstrava nenhuma atração. Quando eu era menor, eu sabia exatamente o efeito que o sexo oposto causava em mim. Queria ficar perto, mas ao mesmo tempo longe. Mas pra ele eu era só uma amiga e ele sempre me dava língua quando eu falava que ele era meu namorado.
Ficamos melhores amigos e o Felipe tinha mania de pegar minhas coisas. Meus colares de plástico, meus sapatos e meus lápis de pompom. Eu achava graça em tudo isso, mas o resto da sala caia em cima com aquele bullying que todo mundo já sabe de cor. Eu não sei onde a gente aprende a julgar os outros desde tão novos. Será que são nossos pais, a mídia, os desenhos? De onde vem essa irracionalidade cultural? Alguma coisa acontecia na vida do Felipe, mas eu não conseguia perceber. Ele brincava de boneca comigo, não tinha amigos meninos e sempre dava um jeito de usar vestido. Por sorte, minha mãe nunca me pediu pra eu me afastar do Felipe, ao contrário dos outros pais, mas tentou me explicar de alguma forma que ele tinha alma de menina. Mas eu achava que era só uma metáfora bem-feita por ele entender tanto esse universo feminino, que era o meu. Felipe saiu da escola por causa das piadas maldosas e só voltamos a nos ver na faculdade. Mas não era mais o Felipe. Ele tinha se transformado numa mulher maravilhosa e incrível chamada Catarina.
Nossa aproximação foi como de dois amantes que são separados pela guerra e não querem se desgrudar nunca mais. No caso, não éramos amantes, mas confidentes inconsoláveis. Ninguém me entendia como a Catarina, e ela dizia que ninguém a tratava com tanta naturalidade quanto eu. Eu tinha minhas amigas da época, mas depois que Catarina reapareceu, minha vida realmente voltou pros trilhos. Eu até sentia uma pontinha de inveja, porque ela era bem mais bonita que eu. Eu nunca soube entender muito bem esse sentimento. Não sei até que ponto era uma admiração absurda ou ciúmes mesmo.
Percebi que ela tinha uma visão diferente do mundo, fora daquela fla x flu ou preto no branco. Estudou tanto sobre gênero que passou a dar palestras em algumas universidades, tinha artigos publicados em revistas. Mas ela gostava de ficar no anonimato. Odiava esse fuzuê todo que as pessoas faziam em relação a ela. O assunto precisava ser discutido por inúmeros motivos, mas não deveria ser tratado como uma anomalia ou algo extraordinário. Catarina teve sorte. Seus pais eram separados e ela viveu a vida toda com a mãe, que depois de sair de um relacionamento abusivo com o pai, se abriu pra vida e se livrou de todos os preconceitos dos outros e dela mesma. Quando percebeu que seu filho, na verdade, era filha, tratou logo de entender tudo sobre o assunto. Talvez essa força toda de Catarina venha do apoio da mãe.
Mas essa confiança toda tinha efeito rebote quando Catarina se apaixonava. E ela se apaixonava muito. Em todos os lugares que a gente ia, todos os caras davam em cima dela. E ela amava isso, mas quando descobriam que ela é transgênero, eu tinha que dar um jeito de tirar ela do lugar antes que nós duas saíssemos mortas. É claro que os boatos se espalhavam e nós éramos namoradas, ETs, eu era transgênero também, travesti, a porra toda, já que a maioria das pessoas não sabe diferenciar muito bem uma coisa da outra. Existem quase 20 opções e nomenclaturas para trans-identidade. Eu mesma não entendo muita sobre essas diferenciações e nomenclaturas, mas a Catarina sempre diz que é importante saber, que essas identidades têm um peso e todo mundo quer ser identificado. Pra mim, todo mundo é gente e acabou. As nomenclaturas são só uma forma de querer enquadrar os sentimentos que a gente não se permite sentir. Uma forma de nos sentirmos únicos e ao mesmo tempo parte de um grupo. Somos todos a mesma bosta moldada pela nossa cultura competitiva e tediosa.
Catarina sempre foi mestre em se meter em confusão. Pegava os caras e quando eles descobriam, era porradaria na certa. Sendo que a Catarina, por mais que nenhum cara acreditasse, é uma mulher. E a Lei Maria da Penha também se aplica a ela. Mas eles não querem nem saber. Metem a porrada mesmo. Ela tem uma cicatriz do rosto por causa de uma dessas confusões. Eu não tava nesse dia, mas fui levar ela pro hospital e depois pra delegacia. Lugar que a gente já conhecia bem. Falava pra ela avisar antes, que tinham caras bacanas que iam gostar dela pelo que ela era, mas ela me respondia que essa era ela e que ela não precisava ficar contando do passado pra alguém gostar de quem ela é hoje. Me calava.
Aos poucos fui nutrindo um sentimento de raiva. Por ela e por todo mundo que não entende ou não quer entender. Não faz o mínimo esforço e nunca se perguntou por que se consideram homem ou mulher. O que te faz se sentir homem? O que te faz se sentir mulher? Quando você decidiu isso? Você realmente decidiu ou parou de negar o que realmente sente? Pois bem. Você não decide ser o que é. Você é o que você sente. E falam que temos que ser nós mesmo, mas qual é o custo que se paga por ser quem realmente somos?
Me afastei dela por um tempo, pra entender essa confusão toda que se passava em mim. Fui injusta e infantil por não ter percebido que essa raiva tinha outro sentimento. Esse sentimento de admiração pela força e coragem que a Catarina sempre teve e eu não tive. Eu era fraca demais pra entender que esse preconceito vinha de mim, da minha completa incapacidade de me enxergar. Catarina é e sempre vai ser o amor da minha vida. O amor que eu sentia pelo Felipe, quando eu falava que a gente era namoradinho na escola, não passou. Eu sempre fui apaixonada pela Catarina, mas sabia que esse sentimento não poderia ser mútuo. A Catariana gostava de meninos, assim como eu sempre gostei. Me considerava hétero porque nunca senti atração por mulher alguma, mas a Catarina era além de homem ou mulher. Catarina era uma pessoa incrível que me fazia questionar tudo, menos eu mesma. Sempre tive medo de olhar pra ela desse jeito porque eu mesma não aceitava. Claro que um pouco pelo medo da rejeição dela, mas principalmente da minha rejeição, de como eu me olharia sabendo que fui a vida toda, perdidamente apaixonada por uma mulher. Uma transgênero. Eu que me achava super cabeça aberta e não entendia a rejeição dos outros.
Catarina sempre soube disso, mas não queria insistir. Ela não sentia o mesmo por mim e sabia que eu nunca aceitaria se ela me falasse. E eu fiquei tão confusa e não entendi nada, porque até nisso a gente se limita. Ou você é gay ou não é. Ou você se considera mulher ou não. Mas existem tantas, mas tantas formas de amar e ser você, sem precisar se enquadrar em nenhum desses estereótipos. Ser hétero também é um estereótipo. Você sabe que é, do fundo do seu coração, então não se permite enxergar além. Não existe nada disso. Dá pra ser mulher a vida inteira e decidir que a partir de hoje quer ser homem porque você se sente homem, e tudo bem. Dá pra ser gay a vida inteira, mas se apaixonar por uma mulher porque somos pessoas e atração e sentimento não enxergam gênero. Nós somos o que somos hoje e não tem regra. De onde tiraram isso de que você tem que se definir e pronto, acabou? O que é mais bonito no ser humano é que ele muda constantemente e nossas vontades se misturam. E todo mundo é assim, mas nossa cultura não permite sair da linha. E meu amor pela Catarina foi construído por tudo que ela lutou e luta até hoje. Porque ela já tinha me falado tudo isso, porque ela já experimentou sair de todas as linhas, de todas as formas da sua zona de conforto. E como a gente vai enxergar tão além, se ainda estamos discutindo machismo ou casamento gay? Ela cresceu assim, sabendo disso. E eu cresci ao lado dela e não me permiti.
Hoje eu fui buscar a Catarina de novo na delegacia e vou buscar mais mil vezes, se for preciso. A gente nunca vai viver esse amor da forma como eu queria, porque ela tem todo o direito de não se apaixonar por mim e eu não posso culpá-la por isso. Por mais que eu seja a pessoa que mais apoia ela em tudo, que esteja com ela pra tudo. Vou viver esse amor como eu sempre vivi, ao lado dela, sem me martirizar. Posso até me apaixonar por outra pessoa, mas a Catarina sempre vai ser a última pessoa que penso quando vou dormir.
